Предисловие                                                                                          

   "Гулять по набережной ночью... Тоска, зимняя река покрытая  тонким льдом, тусклые фонари освещающие дорогу и небольшие сугробы, где то недалеко, за этой темнотой скрывается храм Христа Спасителя. Я ощущал чувство счастья, сердце в пламени говорило, что все это родное, все это навсегда мое, и никуда не денется от меня. Рядом шла мать, тоже как никогда веселая, азартная, с легкой улыбкой, всю дорогу она слушала мои нелепые истории и рассказы, особенно к ним не прислушиваясь, что возмущало, но не трогало меня. Уже виден был храм, под одиноким тусклым фонарем  ребенок сидел на санках, он как раз смотрел на него. Недалеко от ребенка стояла женщина, особого внимания которая ему не уделяла, скорее всего она являлась ему мамой. Ребенок, маленьким милым голоском попросил толкнуть его санки, чтобы тот покатился в низ по горке к той самой женщине. Тем времен моя мать подошла к санкам улыбнулась мальчику трех годов в синем пухлом комбинезоне и легким движением толкнула санки. Те не спеша спускались вниз... Тут эта идиллия быстро исчезла, санки споткнулись об маленький и незаметный снежный бугорок и покатились в сторону реки, к тонкому льду. Лед раскололся, ребенок упал с санок прямо в ледяную воду... Я не думая прыгнул за ним. Ухватившись ногами на край ледяной корки я на ощущениях отыскал в воде ноги ребенка, темнота...  Я еле слыша крики своей матери... Все бесполезно, мои ноги соскользнули в бездну темноты, у меня в руках маленький ребенок, я пытался думать как подняться, но опять же - бесполезно... Нас тянуло в низ..."

   "А что вы предложите еще? Я бы мог притвориться белкой и спрыгнуть с дерева, но без ног, я наверное вам уже не понадоблюсь..." - с долей насмешки вырвалось у меня.

   "Ну и бездомным не надо, тем более в рубашке, да и шляпа ваша, вас сдала" - блин, я же в шляпе...

   "Совершенно про нее забыл...Я уж думал смогу подойти поближе, да нет, узнали издалека, вы..."

   "Вы..." Долго еще не выходило из головы эта фраза, первое что я сказал, когда увидел ее. Почему "Вы"? Ее имя загадка для меня даже спустя пол года после моего с ней знакомства. И как "ей" вообще удается скрывать свое имя так долго? Кто она? Не знаю, но люблю ее... Помню тот день, день знакомства. Но это не главное... Хотя нет! Он был один из главных дней. И как же много мгновений прошло с тех пор. Ее взгляд. Легкий, добрый, открытый. Случайно встретив эти глаза около фонтана в парке культуры, я как ни в чем не бывало смотрел на них. По натуре своей, я человек застенчивый. Никогда не пытаюсь встретиться взглядами, да тем более с такими. Но там...

   Но там был другой день. Обычный день, как я называю такие дни, дни творческого отдыха. Сидя со своими друзьями в душном кафе, мы разговаривая о жизни. О нашей, как бы неправильной жизни подростка. Я хотел поспорить с одним из моих друзей об этом, сказать что жизнь - это всего лишь лестница которая идет то в низ, то в верх, но конец всегда одинаковый, банально, но довольно правильно. Но не успел начать. Взгляд... Эти глаза смотрели на меня уже давно... Солнце, брызги фонтана, девушка... А я в этом душном кафе. Не понимая ничего в своих действиях, я встал ничего не сказав друзьям. Просто встал и пошел... Пошел к этому загадочному взгляду... Который все еще смотрел на меня. Она все еще сидела на краю фонтана. Она ждала меня...

   "Вы..." - не хотя, я сказал так открыто, и в тоже время скрыто, что стало как то не по себе... В это время мне было все равно, что думают мои друзья наверняка смотревшие мне в спину. Мне было не до мира всего. Она продолжала смотреть на меня. Прошло время, она опустила свой взгляд и посмотрела вниз. Потом опять на меня, с такой улыбкой, что даже не надо было никакого ответа. 

   "Я... " - легко и просто...

   "Как мне вас называть?"

   "Пусть для вас это останется секретом" -  она играла со мной... Надо было войти в игру.

   "Тогда и мое имя для вас будет секретом." - моя жизнерадостная улыбка в ответ. Никогда еще у меня не было такого странного разговора.

   Я еще долго разговаривал с "ней", один из самых длинных и самых радостных разговоров. Я никогда не забуду его. Но имени я "ее" так и не узнал. "Вы...", так наверное будет продолжаться еще долго...

   "Давай уже уйдем отсюда, нашел место для встреч." - с той самой улыбкой из прошлого проговорила она мне. Вот бы эта улыбка была всегда, всегда рядом...Уже без "вы", но иногда все таки путается. Меня это только развлекает. 

   "Чем вам место не нравиться? Зимой оно выглядит даже лучше, чем летом. Да и туристов нет. Кхм... Нууу... по крайней мере сейчас нет, так что давайте, вставайте, нам еще с вами предстоит долгий день по незабываемому городу."

   "Альтер, не обнаглел ли? Я не буду ходить по городу весь день. Ты хотя бы в окошко смотрел? А то вышел тут в рубашке и шляпе одной" - хотя я знал, что она знает мое имя, все таки она не могла раскрыть его мне. А по надобности называет меня Альтером. Мне уже так приелось это имя, что даже в каких то документах написал его, потом пришлось долго объяснять...

   "Не смотрел, я люблю неожиданности, особенно приятные, вот и вышел так, как будто на улице  не зима вообще, и как видите, не прогадал. А теперь давайте, пойдем, посмотри на мое любимое место в этом городе, как и обещал."

   "Царицыно, не только у вас, любимое место, Альтер"

   "А кто сказал, что это Царицыно?"

   "Ну мы находится на какой то башне, рядом вроде какой то замок, там вроде музей какой то. Раньше вроде там разрушено все было... Подловил мысль?"

   "Да, но не правильную. Мы в другую сторону идем."

   "Там же лес!"

   "И кладбище..." - как можно страшнее произнес я, прямо в точку, интересно о чем она думает? Но по лицу было понятно, о чем то другом. Но подходя к самому кладбищу, она даже не посмотрела на него, наверное лес пугал ее больше...

   "Ну и как вам местечко?" - добравшись наконец до того самого заветного места, мне просто надо было спросить как "ей" это, заветное, любимое мною место...

   "Не впечатляет" - такого ответа я уж точно не ждал, но попытался оправдаться...

   "Это вы еще на вверху не были..." 

   "Нам придется туда подниматься?!"

   "Ну если вы не хотите..." - длинная пауза интриги - "То уж точно не увидите, почему же это место я называю любимым..."

   "Ты думал, что уговорил меня? Ха! Да мне самой интересно, как это там, так что считай, что тебе удалось" - улыбка, но уже не та, я такие называю, "попробуй догони", хотя по такой надо было написать"что то скрывает".

    Да уж, не думал, что мы будем подниматься аж столько минут, но это того стоило. Время было где то под цифрой шесть. Но закат был такой, как его обычно представляют в голивуде. Все таки зима. Но нам повезло, солнечный день - это всегда красивый закат. Ну, как повезло... И хотя я сказал, что не знал погоды, на самом деле я уже давно искал солнечный день, а сегодня именно такой. После того как этот гипноз прошел, я посмотрел на "нее", он у нее только начался. Очень приятно было смотреть на нее. Чистая блондинка, в шляпе какие носят французы, шарф, красно-черный, не совсем белая куртка, ну и черные кроссовки. Но я смотрел совсем не на них, я смотрел "ей" в глаза. Они так пристально следили за ускользающим солнцем. Лицо выражало довольно сильное удивление. Если бы я здесь был впервые, то я бы наверняка сказал, что ради таких моментов стоит жить...

   "Почему ты раньше мне ничего не говорил об этом месте?" - "она" на удивление спокойно, но так внимательно на меня посмотрела и так же спросила, что я мог ответить?

   "Потому что вы меня не спрашивали..." 

   "Банальная фраза, а теперь быстро отвечай!" - "она" с таким веселым азартом и смехом начала толкаться выпрашивая ответ. 

   "Хотел оставить на десерт" - тоже банальная фраза, но что уж тут сказать? Наверное эта фраза таковой "ей" уже не показалась и "она" опять впала в гипноз. 

   И началось молчание, мы сели на железку, чтобы не стоять в вечно, а то превратимся в ледышку. Она уперлась мне на плечо, я почувствовал ее тепло. И опять этот гипноз... 

   И так до вечера, пока этот закат не прошел полностью. "Она" до сих пор прислонялась ко мне. Как мы вообще просидели здесь весь закат? Холодно же на железе сидеть. Но "ее" это похоже не волновало. В ее лице читалась надпись "Мне хорошо, не беспокоить". Тут я, правда, все таки побеспокоил...

   "Это стоило того?"

   "Если ты об этом, но стоило, еще как стоило..."

   Выйдя из метро, я решил, что стоит прогуляться до дома пешком. Погода позволяла. Батарея на телефоне заряжена. Спешить не куда не надо... Надев свои наушники и погрузившись в свой треклист под названием "Меланхолика", я почувствовал свою силу, почему я вообще сущестую. Мне кажется, что я мог идти вечность, только бы это не заканчивалось. Идти, думать о "ней", слушать меланхолическую музыку. Она погружает в мир воспоминаний, в мир иллюзий...

   Подходя к набережной, я посмотрел в отражение реки, там был только обычный лед, непрозрачный, толстый лед. Но в этом отражении чистой реки, мне отразился я. В летней одежде, дерево, которое на самом деле было безжизненно, в воде было во всей красе, пышное, ярко, зеленое. Листья шелестели от ветра. Этим ветром же и согнал эти воображения. И остался только лед. В голову пришла мысль о собственной подсознательной жизни. Как бы она живет сама собой, и отображается в воображениях. Давая вспомнить все моменты, действия, приятные и не очень...

   Уже виднелись окна своей квартиры, они смотрели на реку, поэтому увидеть их с набережной проблемой не было. Но разглядеть их было сложновато, все таки ночь, зима, да и дома как видимо никого не было. Там было пусто. Даже страшно от этой мысли. И смотря в окна своей квартире, опять просыпается воображение, представляется, что это не ты смотришь на окна, а они на тебя, как будто пустой, внушающий страх взгляд. Попытавшись согнать эту мысль, я переключил песню.

   Достав ключи и открыв дверь в квартиру, у меня появилась другая мысль, еще страшнее... Если окна - это глаза. А пустые и внушающие страх глаза, это скорее всего глаза дьявола, то получается, что сама квартира, это голова дьявола. А кто знает какие черти у него там в голове? У меня пошла дрожь по телу... Я быстренько нащупал кнопку, чтобы включить свет, но легче мне от этого не стало, показалось, что темные уголки, стали еще темнее...

   Зайдя в свою комнату мне на удивление стало намного легче, как будто я нашел безопасное местечко. Да и образ, который я называю "она" вернулся ко мне. От этого стало еще легче. Стало приятно, так как и должен себя чувствовать себя дома. Включив компьютер, я пошел сделать себе несколько тостов на ночь. Квартира уже не казалась такой страшной, как будто "ее" образ прогнал весь негатив, всю тьму. Тосты с маслом... Почти ночь, новости по телевизору, "ее" образ, и желание вернуться "туда", обратно...

   Утро показалось мучительно долгим. "Как можно так долго собираться?" спрашивал я себя, поскольку обычно я собираюсь за 5 минут. Наверное это моя привычка подвела, я как и все  ставлю будильник пораньше, но не 15-20 минут, а на час. Потом ложусь спать, просыпаюсь, выключаю будильник и опять ложусь подумывая "Как хорошо, что не надо никуда спешить", а потом как то сам собой просыпался и шел куда надо. Сегодня вроде, заснуть и опять проснуться не получилось, получилось только проснуться. Вот так и сидел час, если не больше. Опять тосты, и на воздух. Меня сразу охватил озноб, как это бывает с теми, кто не привык просыпаться рано, хотя я не из таких, наверно два выходных подвели, да и заснул поздно. Но вскоре озноб прошел, я продолжил идти, надел наушники и пошел к метро. Опять мир воспоминаний и иллюзий. Хотя по утрам, я скорее думал о будущем, чем о прошлом, недалеком, но не сегодняшним утром. Думал о завтра, о послезавтра. О скором новом годе, хотя в голове лето, все тоже, продолжительное лето. 

   Не знаю, что я в нем забыл, наверное это все удача, ведь если вспоминать "ее", в тот день, то вспоминается кое что из ряда фантастики. Хоть тогдашний, первый наш разговор был довольно длинным, я забыл попросить какой нибудь вид далекого общения, не номер телефона, не 9 цифр, которые наверное есть у всех, вообще ничего. И когда уже настал поздний вечер, я вдруг вспомнил, зачем я пришел тогда с друзьями. Мы спорили, кто сможет прокатиться на американских горках больше всех. Но мне было не до них, тем более я не очень то люблю их. Но "ей" тоже куда то надо было, и мы разошлись. И только, когда я позвонил друзьям узнать где они, вспомнил, что забыл, забыл спросить "ее"... Ведь как я тогда еще увижу "ее"... "Ее..." Но фортуна повернулась ко мне лицом, через два дня, два дня воспоминаний. Она пришла ко мне сама. Как? Как она узнала, что я буду там этим днем? Это же в другой стороне города. Я сидел на празднике, там праздновали "летний" новый год, хотя до настоящего было еще долго. "Она" каким то чудом оказалась там... Я не заметил "ее". Она подошла сама. И присела на другой стороне стола, хорошо, что я был один, не много уставший от веселья остальных и отправившийся в пустой зал... За мной отправилась "она"... Уже сидя и смотря на меня минуту, я почувствовал у себя на лице удивление. Приятное удивление, мы молча смотрели друг на друга. Она заговорила первой... 

"Вы..."

   

   Тогда уже точно узнал про "нее" все, что было просто необходимо, кроме имени, никогда не думал, что не смогу узнать "ее" имя, тем более так долго. И сейчас, спустя пол года, мне казалось, что все это что то другое, чем обычное знакомство. Уже рядом было метро. Купив билет, что я обычно не делаю, просто сил не было прыгать, я вступил в метрополитен, в поезд, и стоял думал о всем, о всем что только можно.

   Выйдя из метро на своей станции показалось солнце, так неожиданно и приятно. Как по настроению. И когда уже видны были пары школьников, сидящих там и там курящих кабанов, сразу понятно, что жизнь по утрам кипит, вот она школа. Ее можно поделить на две половины, даже нет, на три. Те кто ходит сюда работать, грустно называющие себя персоналом, те кто ходит сюда по обязательности, те кто ходит сюда ради того, для чего "слово" школа и задумывалось. Я не знаю, к какой трети я принадлежу, точно не к первой. Вроде и не хочется по утрам вставать, и все же. Без тех знаний которыми я обладаю, разве жил бы я так? Я имею ввиду подсознание.  Ведь, если бы я не учился, что бы я знал из истории, какие примеры из прошлого я бы мог преподнести? А те случайные встречи, или класс в который ты идешь, это судьба? Дружба? Выбор по жизни. А ведь иногда тебе предстоит выбрать то, что изменит жизнь до неузнаваемости.

   Тут ко мне подошел мой друг, я удивился, что он делает на улице, когда всего 2 минуты до урока? А мне еще переодеваться... 

   "Можешь не заходить." - не похоже на приветствие.

   "Не понял?"

   "Два первых урока замена, замена не пришла, теперь надо чем нибудь себя занять, а то выгнали на улицу, как бомжей, сволочи" - "да он только рад этому!" подумал я.

   "Ну раз закрыто, может сходим куда нибудь? Хотя сейчас все закрыто, знаю один кинотеатр, он рано открывается."

   "Кстати, Альтер, Привет тебе.!" - я уж думал никогда не скажет. Почему Альтер? Поскольку "она" подговорила их называть меня так, скоро я забуду, свое настоящие имя...

   "Привет, привет" - на мне проснулась улыбка.

   Тут прозвенел звонок, вышли практически все из моего класса, начались разборки, кто куда. Одни пошли домой, другие остались в школе, но добрую половину я смог уговорить. Так не привычно, когда все работают, а тут такой шанс всем классом, ну почти всем, пойти в кино. И как мне вообще удается уговаривать всех?

   "А кто знает, какие там сейчас фильмы крутят?" - один из моих по настоящему хороших друзей спросил остальных. Зовут Пашей, хотя звали его "Гостем" из-за фамилии, которая так и говориться.

   "Меня больше волнует, если у нас деньги? Я вам ни копейку не дам" - Знакомьтесь, Дима.

   "Кто бы сомневался" - вырвалось у меня.

   "Мы сразу говорим, что на ужасы не пойдем" - сказала Лиза за всех девушек.

   "Кто бы сомневался" - повторил я.

   "Хватит, Альтер. Мы только на "Последний закат" пойдем" - так вот о чем они все нервно шептались всю дорогу...

   "Я согласен, но мне там нравиться только саунтрек, в рекламе по крайней мере, если я буду выть от скуки, то простите меня." 

   "А я тебе буду подвывать" - подхватил Дима.

Глава третья

   Фильму реально можно было подвывать. Если бы не музыка, я бы заснул, честное слово. Но всем остальным почему то понравилось. Даже Диме. А это вообще из рода фантастики.

   Обратно в школу я шел с каким то не очень приятным ощущением. Ощущение выбора. Я могу пойти учиться. А могу сбежать, почувствовать свободу. Ни то не другое не самое приятное. Я плохо учу наизусть, по-этому в школе я буду чувствовать себя не в своей тарелке, особенно на уроке литературы. Хотя один стих ничего не меняет, страх все равно не пропадает, и это если ты уйдешь. В другом случае будет другой страх. Страх быть пойманым. Даже если предположить, если шанс что тебя поймают минимальный, то есть чувство скуки. Что делать 5-6 часов без денег? Вот именно. Я выбрал первый вариант. Но ощущение выбора не покидало меня до входа. Так я молча и прошел все время думая только об этом. Хотя все остальные все болтали. Я не слушал их, но точно знал, что это положительные мнения о фильме.

   Войдя в класс я сел на свое любимое место, последняя парта возле окна, там, правда  уже сидела Света, но ничего, места всем хватит.

   Это девушка на первый взгляд добрая, милая, улыбчивая. На второй же жестокая, злая, недоброжелательная. Хотя все это всего лишь прикрытие. Знаю я ее давно, могу сказать только два качества: чертовски умная и очень странная. Хотя это и не отменяет того факта, что все кто ее еще не знает бегут к ней на первый пойманный взгляд. И это все из-за последнего ( или первого? ) ее качества, она очень красивая девушка с распущенными блондинистыми волосами. Хотя красотой она своей не пользуется.

   "Дурацкий фильм, заставил меня задуматься" -  я сам того не понимая, сказал в слух. Слава богу меня никто кроме соседки по парте не услышал.

   "Фильм, полное дерьмо, но задуматься реально заставляет" - так вот почему она не пошла с нами.

   "Вижу не только мне он не понравился. Я уж думал, они правильные, а я в нем ничего не понял"

   "Поверь, фильм полнейшее дерьмо, скука смертная. Но если ты задумался, значит он не просто так сделан. А хочешь прикол? Я даже знаю над чем ты задумался? А больше там не над чем" - я ее не понимая, даже я не понял о чем.

   "Ну и..."

   "Над моментом в конце, где играла твоя любимая группа, эти, как их там... Короче, где девушка прыгнула со скалы, а ее парень смотрел и ничего не делал, замечательный момент, и никто так и не понял почему этот придурок стоял и не дернулся" - с соседкой по парте мне повезло, в этом я не сомневался. 

   "Свет, скорее всего ты права, но только один момент не может так позволить задуматься."

   "Ты задолбал говорить так, как будто на улице идет революция. Твоя девушка плохо на тебя влияет. Скоро мне будешь говорить "Мисс". В фильме есть, короче проблема... Режиссер менялся, и не раз. Сначала это был Смит, талант своего времени"

   "Смит? А, точно, писатель"

   "Ты дослушай, продюсеры решили, что он стар для молодежного фильма и нашли нового. Дальше еще раз нашли и так далее... Они меняли сюжет. Но этот момент оставляли все. Тот момент который писал Смит. Как то вот так..."

   "Как я знаю, если режиссер уходит, сценарий оставляют неизменным..." - хотя я ничего не знаю...

   "Идиот." - коротко и ясно она дала мне понять кто я.

   "Ну и, при чем тут Смит?"

   "Вообще, как ты уже сказал, он писатель, но экранизацией своих романы занимается сам. Мелкий бизнес, маленькие деньги и так далее. А тут ему позволили выйти на мировой уровень, а потом все таки передумали. Хотя лицензию на свою книгу он зачем то отдал, не даром конечно..."

   "Интересно..." - не даром? Хе-хе ну как же без этого. Хотя кто бы отдал даром?

   "А этот момент, кульминация."

   "И почему они его не выкинули?"

   "Не знаю. Может Смит так попросил, но не каждый знает почему парень из фильма так сделал. Но я то знаю..." - блин, меня раздражает ее улыбка. Улыбка самолюбия.

   "Ну раз ты такая умная, рассказывай."

   "Смысл тебе рассказывать. Ты должен сам понять это."

   Тут я детально вспомнил момент из фильма. Фильм начинался того, что парень спас ее от смерти. От верной смерти быть задавленной грузовиком. Конец же такой. Закат, красивая девушка стоит у высокого обрыва в море. Смотрит на горизонт. У нее виднеется слеза. Сзади подходит парень который ее спас. Они начали встречаться после того события. Парень встал в десяти метрах от нее. Девушка тем временем посмотрела на него, он на нее. Она еще ближе подошла к обрыву, еще раз посмотрела на ее любимого и пригнула с обрыва. Парень не шелохнулся, как будто ничего не случилось. Проронил слезу и тихо ушел.

Глава четвертая

   На выходные я решил немного отдохнуть. Решил позвонить "ей". Мы договорил пойти в кафе, попить горячего шоколада, посидеть, поболтать в конце концов.

   Я редко хожу в кафе, рестораны, а ведь там хорошо, уютно. Можно разговаривать и при этом чувствовать себя в атмосфере кафе или ресторана в котором ты сидишь. Главный плюс от них, наверное можно описать так. Ты не в гостях, но и не дома. Если я хожу к друзьям домой, то чувство "нельзя" не проходит. В гостях я всегда ввиду себя как гость. И все эти "Чувствуй себя как дома", на меня не работают. А вот если в гости приходят ко мне, то сразу переживаешь за сохранность дома и холодильника. Хотя я не жадный, но все равно надо быть бдительным. А кафе, это нейтралка, все на одном уровне и это приятно. Можно спокойно всей головой уйти в разговор. И если все таки разговора нету, а такое бывает, если ты один, или принесли еду, то неловкого молчания нету. Молчания попросту не может быть в шумном кафе.

   Я встретил "ее" на выходе из метро "Арбат". "Она" заметила мои цветы еще из далека, но я все равно держал их за спиной, наверное не хотя признавать это. Моя улыбка была до ушей и все это из-за того, что "она" остановилась и начала мне махать руками ожидая ответа. Конечно это был очевидный ход, руки то были заняты. Я кивнул головой. "Ее" это точно не успокоило, только раззадорило. Вот нет просто подойти, надо клянчить еще издалека! Ну ладно, сам подойду.

   "Здравствуйте!"

   "Привет, дорогой." - ничего себе поворот событий.

   "Не понял?"

   "Давай теперь на ты, а то уж слишком мы далеки."

   "А ты готова? Хотя мы с тобой близки как никогда..."

   "Последнее время мне кажется, что все это глупо..."

   "Ну раз вы так считаете..."

   "Ты..." - поправила она меня.

   "Ну тогда давайте отметим, держите подарок что ли..."

   "Я знаю, ты будешь скучать..." - после этого она засмеялась. Приятно все таки.

   После этого я вручил "ей" подарок, и мы отправились на старый Арбат. Давно я здесь не был. Кафе, рестораны, по большей части конечно же кафе. Художники с портретами народных и зарубежных звезд, как смешные, так и серьезные, цветные и серые. Люди здесь все время разные, то туристы, которым откровенно скучно, то обычные люди приехавшие сюда отдохнуть, как мы, то люди у которых обеденный перерыв, которым надо срочно поесть. То вообще не поймешь кто это. Арбат, особенно старый, особенно странный. Вроде дорога, вокруг магазины, дома, театры... Но этого не ощущаешь, тут другое ощущение, я даже описать его не могу. 

   Найдя кафе, где можно посидеть и попить горячего шоколада, ну или почти настоящего, "она" попросила сначала пойти посмотреть щенят и остальных животных возле зоомагазина. Наверное последнего магазина, где продаются "настоящие" животные, да и в центре Москвы.

   "Смотри какие милые... Всегда любила щенят которые дружат с котятами."

   "Это ты готовишь речь родителям? Что бы и то и другое?" - хотя смотрелись они и правда мило...

   "Как ты такое можешь говорить? Забыл? У моего папы аллергия на животных..."

   "Прости, реально подзабыл. А как тебе вон та змейка?"

   "Это та что лежит и не дергается? Как можно любить их? Они же только и делают, что убивают хомяков и лежат месяцами."

   "У кого то и такой смысл жизни..."

   Наконец, наконец то я уговорил пойти в "ее" в кафе, хотя было сложно отнять от нее щенят, котят и прочие прелести. В кафе было не так шумно, играла спокойная музыка, по стенам разбросаны какие то надписи про мораль, любовь и жизнь. Я заказал свой любимый горячий шоколад, она черный кофе. Немного побеседовав об этом кафе, мы переключились на более серьезные темы, но тут подошла официантка с двумя маленькими наполненными кружками. И я начал наслаждаться напитком. Хоть в кафе было для курящих, народу почти не было, по-этому запах табака не мешал наслаждаться запахом того самого горячего шоколада. Но тут все испортило одно предложение...

   "Как в Англию?!"

   "Там лучше жизнь, лучше перспективы, лучше практически все. Пойми меня, мне был дан шанс свыше, не каждый день твоему отцу предлагают работать в Англии."

   "Но..."

   "Я попросила отца взять тебя с нами на некоторое время, до конца следующего лета, мы улетаем в июне. Не беспокойся, мои родители все сделают."

   "То есть ты хочешь, чтобы твои родители заплатили за меня? Послушай, наверняка мои родители будут не согласны. Но это и не важно. Я не хочу чтобы ты улетала, получается, что я тебя больше не увижу..."

   "А ты значит хочешь лишить меня этого шанса."

   "Я не хочу лишаться тебя..."

   "Не будь эгоистом, Альтер. Я полечу туда. И мои родители дают шанс тебе полететь вместе со мной, может всего лишь на следующее лето, но все равно это шанс. А ты введешь себя как маленький ребенок!" - у нее появилась слеза, еще никогда я не видел на "ней" слезы отчаяния. От этого у меня самого появился комок в горле. Я не знал чем ей ответить. А ведь тогда получается что я реальный эгоист.

   "Так ты едешь со мной?"

   Я промолчал.

   Она надела свою куртку и вышла из кафе, давно я не чувствовал себя так потерянно и грустно.  

Глава пятая

   В тот же день, вечером я пытавшийся не думать о "ней" пошел гулять по центру Москвы  , хоть на улице было довольно темно на моих часах горела всего лишь семерка с лишним. Но справившись со своими мыслями я решил пойти в сторону красной площади по доброму старому Арбату. Ночью, а точнее в зимний вечер, он казался намного уютнее чем днем. Сугробы поблескивали от грустно стоящих фонарей. Люди уставшие от работы в выходной весело и одновременно грустно не спеша шли домой. Исчезли шумные толпы смотрящие на фокусников или на брейк танцоров. Исчезли люди с рекламными талонами... Еще не появились поющие или ругающиеся на мир пьяницы. Нет собственно и собирающихся "потусить" молодежи с ирокезами, нет уже и грустно смотревших из одиноких клеток щенят ждущих своего будущего хозяина рядом с зоомагазином. И только изредка рисовали портреты влюбленных пар художники. Интересно, чтобы "те скучающие туристы" сказали бы сейчас? На их месте я бы пришел сюда один, как в общем я и делаю. Поскольку вся атмосфера этого места в это время улетучивается, если сюда пригнать кучу туристов. И все же доброе это место, этот старый Арбат.

   Правда, я даже не заметил как вышел с него ближе к станции метро "Арбатская", но возвращаться домой я был не намерен. Не зная зачем, но я поставил себе четкую цель, прогуляться по красной площади. И если не ошибаюсь, то там сейчас поставлен каток, где играет веселая русская тема из старых русских фильмов, ну или позднее американское ретро. Но выйдя из подземного перехода со стороны Тверской, посмотрев на кремлевские стены и не работавшие фонтаны, слышен был только хруст многочисленных снежинок из под ног лениво шагающих туда сюда людей. Подойдя ближе к музею я услышал какую то мелодию, но это оказался не каток вовсе, а какой то быстро шагая, как будто бежав молодой парень слушавший динамики своего телефона, дав понять окружающим его людей, что его не волнует их мнение. Вступив наконец на саму площадь я увидел подсвеченный белыми фонарями собор Василия Блаженного. Рассмотреть его разноцветные купола мешали разве только яркие желтые лампочки ГУМа и усердно посыпавшийся из небес красиво поблескивая от белых фонарей снег. А вместо шумного катка, тихо переговаривавшие между собой люди в черных пальто, проходили мимо меня.

   Не много постояв на середине площади и помечтав о чем то нереальном я неожиданно для себя представил "ее" стоявшую около мавзолея Ленина. Не понятно почему, но горле у меня появился горький комок. Сразу захотелось упасть на колени у всех на ввиду и заплакать как маленький ребенок у которого отняли игрушку. "Ее" образ смотрел на собор так как будто она увидела в нем что то не естественное. Как будто там ангел хранитель или что то в этом роде...

   Я смотрел ее со спины, не видя ее лица, но это точно была "она", никто другой. В голове пронеслась мысль "Что будет если я подойду к ней и попрошу прощения? Но это же чистый абсурд! Это всего лишь плод моего воображения! Как я могу повестись на это?" Но желание подойти победили разум и шагнув вперед к "ее" тени я больше ничего не увидел, ровным счетом ничего, пустота...

   Стараясь больше не думать о "ней" я отправился в сторону храма Христа Спасителя по набережной, провожая взглядом красные стены кремля. По потихоньку мне стало грустно и холодно, за место спокойно идущего снега, подул сильный ветер, давая понять, чтобы я проваливал отсюда. Машины собираясь в одну длинную пробку все гудели вслед машинам которые ехали в другую сторону. А Москва-река стояла не подвижно, корка ее льда отражала успокаивающий свет тусклых фонарей. Но меня они точно успокоить были не в силах. Я чувствовал свою вину, я чувствовал себя эгоистом. Эгоистом который видит свои ошибки, которому они мерещатся, ведь там у мавзолея, смотря на собор, она плакала...